Ausencia

Perdi quase tudo que tinha, eh assim q me sinto, n me resta nada, e isso eh estranhamente nostalgico, a um tempo em q eu n tinha nada, n era ngm, n pensava em alguem,era ausente, ausete de todos, ausente de tudo, n senti gosto da comida, n sentia o sabor da bebida, n ouvia a melodia da música, n era entretido pelo filme, nem emocionado pela historia, era simplesmente ausente, e embora mais vazio, era mais simples, e sem saber era feliz,n estando la para a vida, a vida n estava la para mim tbm, e acho q ao contrario de todo o resto, eu n ligo de n estar na vida, na verdade fico feliz sem essa responsabilidade, eh complicado estar vivo, eh dificil, e trabalhoso, naquela epoca, n era, eu n vivia, eu n me esforçava.
Estou tentado a voltar a ser assim, n tenho mts interesses de verdade, nenhum objetivo na vida, sou vazio de verdade, aguardo o desfecho como alguem q aguarda o final do filme, com imenso interesse, mas com a certeza da sua inevitabilidade, mas como em tudo existem desincronias, nesse momento de ausencia, tenho duas pessoas em minha vida, que estão presentes, e que me fazem querer estar presente nas suas vidas, eles vivem em meu passado, sendo de imenso peso, e vivem no meu presente, mudando aos poucos cada um a seu jeito, um ficando mais feliz, assim espero, outro ficando mais proximo, ambos me trazem sentimentos a tona, ambos causam momentos de introspecção, e de auto critica, e ambos me causam imensa tristeza, mas ao contrario de todo o resto q parece estar na frequencia correta de cinza, os dois estã em tons de vermelho preto e azul, o que fazem com q eu me n aproveite totalmente a ausencia das cores na minha vida.
N digo que sei o q fazer, pois se soubesse n estaria escrevendo, eu tenho duas pessoas , sem as quais eu n gostaria de viver, e eu tbm tenho duas pessoas sem as quais, eu ja vivi, e foi um tom de cinza total, mt confortavel, porem mt estatico, eh estranho, mas q eu me sinto ausente de tudo eu sinto
Talvez me feche estude, e me aprofunde, talvez saia, e viva cada dia unicamente, n sei n quero saber, tenho preguiça, e ausencia de interesse, na responsabilidade da escolha.

Querer

Eu quero suas mãos comigo
Eu quero seu corpo colado no meu
Eu quero arrumar o seu cabelo
Eu quero te pegar no banheiro
Eu quero seu abraço apertado
Eu quero a sensação da sua pele
Eu quero um beijo, mas não na bocheca.
Eu quero você.
O que você quer??
Vc quer um amigo fiel?
Vc quer um apoio para todas as horas?
Vc quer uma risada para as suas piadas?
Vc quer uma companhia para não se sentir só?
Vc quer um carinho sem compromissos?
Vc quer ser feliz com a amizade?
Vc quer que eu tome vinho?
Vc me quer?

Frio

Eu não entendo , eu não entendo e eu não entendo,como pode numa noite passar por mais emoções do que durante uma semana inteira,como eh possivel deduzir o desfecho de algo e mesmo assim ficar supreso quando ele se concretiza,pq se machucar com algo que vc ja sabia q iria rolar.
Cantar, berrar, ficar rouco,suar,transforma um momento, em um momento maravilhoso.
Como estar nos braços de alguem, pode ser tão frio, como um comportamento pode ser tão ambiguo,eu não entendo.
O que esperam de mim,fiz o certo e perdi? deixei de fazer o errado e ganhar?
O que sentem por mim,carinho desmedido?amor escondido?
eu não entendo

Para não esquecer

Realmente acredito que não vá esquecer meus bons momentos, mas para desencargo de consciencia, como aqui guardo todos os meus desabafos, todas as minhas amarguras, pq n deveria guardar tbm minhas raras felicidades.

Minha bela noite de vespera, ganhei algo que não esperava, a velocidade, e simplicidade com que consegui me surpreende ate hoje, foi um "sim" e ja estavamos la, eu no inicio com medo, de te ter pois sabia que iria te perder, mas você veio com todo o seu adoravel jeitinho, suas mordidas na minha orelha, seus beijos, e eu larguei o medo, o q fosse ser q fosse, fui passamos os melhores momentos da noite, como queria que n tivesse acabado, como queria ter continuado la contigo, aproveitado muito mais, mas não fiz, n vou manchar a lembrança que eu tenho de uma noite tão maravilhosa, de um momento que fui feliz, pois simples, mero desejo, sem sentimentos, so satisfação, algo tão puro e perfeito, como jamais achei possivel ser para mim.
Como gostaria de te ver hoje em dia, pelo menos para saber que vc realmente existiu e não foi somente um surto meu, mas não eh possivel então fico com a lembrança do meu presente de natal mais feliz.

say hi, say bye,don't say maybe.

Eu quero ser feliz, não sou, não por escolha, muito menos por falta de tentativa, eh o mais puro azar mesmo, não venho conseguindo ficar feliz, a alguns anos, eu as vezes me ponho nos trilhos certos, mas algo acontece e eu não chego la, é uma pena, mas eu continuo tentando, infelizmente ultimamente me deparei com uma situação muito incomodante eu não consigo achar mais meios para tentar ser feliz, nada me atrai mais, não vejo a menor possibilidade de felicidade em lugar algum, estou parado esperando uma nova via aparecer para mim, para eu tentar ser feliz de novo, mas nem falhar nesse caminho me é mais permitido, eu simplesmente estou sendo negado a chance de ser feliz, isso é muito ruim, poxa, deixa eu quebrar a cara mesmo, melhor do q ficar impotente, e triste.

Minha doce amada

Menina instavel, volatil, como te adoro, como te desejo, como posso descrever qualquer coisa relacionada a você, não tenho como te caracterizar, muito menos, como te dar uma forma, por isso lhe chamarei de doce amada.

Minha doce amada, sempre ao meu lado, nunca ao meu alcance, contigo vivo cada dia, sem você vivencio cada dia, te odiei durante uma epoca, te amei durante tantas mais,sempre lembro do dia que te conheci, de como n encontrei você, o caos lhe cai como uma luva, mas a ordem eh o seu acessorio preferido, lhe amo com todo o coração doce amada, todas as suas infintas facetas, todos os seus maravilhosos atos,com vc querida, minha vida tem sentido, contigo minha vida perde a moldura, e mergulha no acaso, que eh uma palavra que quase te define, e n chega sequer perto do verdadeiro significado que vc possui.

Por isso vim aqui, para que possa te servir, escrevendo e vivendo, seguindo o seu ritmo, entrando no seu jogo, curtindo a vida, passando cada minuto como outro igual n terei.

Obrigado por isso tudo, minha vida seria algo insuportavel sem você.
Beijos e adorações, doce amada.

Bom dia, estou chegando la.

Não tenho muita certeza do motivo por tras desse post, mas magino q irei descobri ao decorrer da escrita, magino que deva ter algo a ver com a confusão que uma pessoa me fez sentir, com a facilidade que eu sou afetado por certas pessoas, logo eu que de tanto descaso com a vida humana, com o proximo, tenho que tentar simular essa preocupação para não acabe excluido da sociedade, e preso comigo mesmo, companheiro pior não há, mas interrompendo a divagação, imagino que deva falar sobre como sou afetado, ou talvez como essas pessoas conseguiram chegar a ponto de me afetar, sinceramente estou em duvida, imagino que qualquer uma das duas vá servir, então simbora,para uma pessoa conseguir me afetar, significa que das duas umas, fui enganado por um sentimento travesso chamado amor, ou derivados dele carinho, amizade etc..., ou eu realmente considero essa pessoa digna de estima minha por causa dos meu sistemas regras e frescuras.
E essas pessoas parecem que pegam toda a minha maravilhosamente trabalhada, mascara, todas as minhas defesas, todo o meu distanciamento, e trespassam elas, e batem direto no meu verdadeiro eu, na minha persona, deus como eu odeio quando isso acontece. mas eu preciso de certas intervenções, mas tem algumas como as causadas pelo sentimento travesso, que so servem para me confundir, e no pior caso ate hoje que eu ja vivenciei, tirar todos os outros sentimentos do equilibrio,CARALHO não tem noção do trabalho fudido, que eh equilibrar todos os sentimentos dentro de voce denovo, pegar botar na medida certinha que te agrada, eh um saco, eh uma bagaça demorada a vera, trabalhosa pra cacete, e que tem altas chances de não ficar certo no final, e vc ter que começar denovo, pq viver assim n rola, desequilibrado, e o pior foi quando essa pessoa nem esperou eu acabar o equilibrio, chegou e bagunçou tudo denovo.

Em resumo,detesto necessitar de ajuda de outros para certas coisas, pois isso abre porta para zona, para caos, e eu adoro o caos, eu so n gosto dele dentro de mim.

Lagrimas

Eu quero chorar...
Deus como eu quero
mas algo em mim sadicamente me impede
eu quero chorar, chorar todas as minhas angustias, todas as minhas tristezas, tudo de ruim, tudo que eu carrego, eu quero chorar durante dias, eu quero chorar ate n ter mais lagrimas.
Mas eu n consigo, a minha face n muda, o meu alivio n chega, eu tranquei isso dentro de mim, e so acumulo mais coisas, eu n quero mais, mas n adianta, n sai, esta preso, engasgado, eu to cansado disso, eu to mt cansado, eu quero chorar.
eu quero alivio, de tudo, eu mereço tbm uma folga, eu mereço uma pausa, eu n tenho q sofrer o tempo todo, eu n mereço isso, se eu sei disso pq eu n consigo chorar, pq eu n consigo deixar pra la, pq eu insisto em carregar tudo cmg, pq eu insisto me punir de tal forma.

Animo

Me falta animo, para levantar da cama, me falta animo, para começar o dia, me falta animo para fazer o que se tem que fazer, se me falta animo para viver, eu devo continuar a viver, ou seria melhor parar tudo e deixar pra la, largar de mão parece tão facil, e tão certo as vezes, n precisaria de mais nada, e teria tanto quanto tenho hj,posso n dar mt valor ao que tenho, mas o que tenho n me mostra mt valor tbm, gostaria de me divertir mais com a minha vida, mas ela me parece totalmente apatica sem sal, sem cores, sem graça, uma sequencia entediante de eventos, de coisas sem importancia, sem significado, algo tão vazio, que me lembra o quão vazio eu sou, e como eu consigo viver essa vida sem ter nada, sem conseguir nada que desejo, sem ser nada.me surpreende um pouco, pois n deveria ser possivel viver assim, as pessoas que se sentissem como eu me sinto, ou melhor como n sentisse nada como eu sinto,deveriam morrer, deixar esse mundo pois elas n estão realmente aqui,elas simplesmente ocupam um espaço, e teimam durante o tempo q existem, pois delas nada eh criado, delas nada muda, tudo se mantem, e a vida eh feita de mudanças.
tenho consciencia de que estou deprimido, provavelmente mais do que ja estive, estou apatico, e por isso tudo isso aqui, esta um perfeito reflexo da tristeza,mas foi pra isso que criei um blog, para poder escrever o que quiser, quando quiser, e dps ler, para entender melhor o que eu to sentindo, para me desangustiar um pouco, pois ter isso tudo dentro de mim trancado, n pode ser saudavel(ate hj sempre tive isso dentro de mim trancado, mas pouco importa agora)

Moral

Moral

maldita criação humana, faca de dois gumes criada para evitar que nos percamos, usada para nos controlar, abriu caminho para todos os erros do mundo, deu o passo inicial para que possamos impor nossa vontade ao próximo, e dai para frente nunca mais fomos o mesmo, nunca voltaremos a ser, perdemos a nossa liberdade primordial por termos medo de perder algo que n pode nos ser tirado, paranóia, outra amarga qualidade que nos atormenta, que faz com que nos desviemos de nosso caminho particular e privado,temos que aprender, que não existe a ordem, que somente existe o grupo de regras morais, que valem para o tempo atual, que nos limitam, e nos obrigam a sermos algo que n somos, e vestimos essas regras, de certo, e de qualquer coisa q difere dela, de errado, pois esses dois termos são vazios, só servem como uma roupa ou mascara para outra coisa, n importa o quão vc tente justificar, moral, n existe, somos humanos, temos uma mente, que foi feita para questionar tudo, buscar o irreal, achar o inexistente, e modificar o mundo no processo, como podemos ter caído numa limitação tão brutal e perfeita, quanto algo que se mascara como algo que todo ser humano nasce com, que muda de cada um para cada um, o que o torna fortemente protegido pela pessoa, e difícil de ser desmascarado, a beleza dessa mentira tremenda, esta no fato de que nos criamos a moral,e a criamos para que seja algo de tão fácil aprendizado que ngm note, que esta aprendendo, pois se notarem, verão quão frágil eh o castelo de cartas que se chama sociedade, quão banal eh qualquer interação social, e quão inútil eh qualquer ação em prol de outra pessoa.
Mas jamais será aceito pelas pessoas, que nascemos por nos mesmos, que n devemos nada a ngm, que n temos a menor ligação com qualquer outro ser humano, q estamos sozinho no mundo, que n tem sentido a vida, que n tem propósito o acumulo de conhecimento, e a maior de todas as verdades que ficam na nossa cara, n existe escapatória da morte, estamos indo em direção a morte todo dia, eh um fim inevitável,e dps dela n existe nada, sua consciência n vai continuar, vc ira se tornar um grande, nada,essas verdades são assustadoras, incomodas, e libertadoras, por esses motivos obviamente, todos as negam, todos as enfeitam, mas elas são verdades,e por esse fator, n podem ser evitadas, somente ignoradas fortemente, o coletivo mental, de uma sociedade n preza o certo, pois o certo para algo tão insignificante quanto a vida humana, eh algo de ínfima importância, por isso a sociedade preza o as interessa, o que torna suportável a vida, nada mais, o errado se torna qualquer coisa que ameace estourar a bolha de sabão em que vivemos.
seres humanos são tão tristes, que me da pena ser dessa raça, embora n desejaria ser de nenhuma outra, pois a ironia ainda eh um sabor mt gostoso de se saborear, da pena ser de um grupo de pessoas que para terem a ilusão de algum controle na vida, se ocupam com pequenos conflitos, pequenos assuntos de baixa importância, pois somente nessa escala que se pode aparentar algum poder, pois nas grandes questões um humano tem tanto controle, quanto um cascalho tem de parar um buraco negro, ou menos.

no cel[1]

(repassando coisas antigas para livrar a memoria do cel)


A bad joke
A sad idea
A fake smile
A heartless lover
A reliable lie
A bitter true
all of that and much more can be said
about me.
what so ever, i never deny any of them, because i realy love to be me, and fell true joy with almost every day, but even i have my share of bad days.
I can't have everything yet.

saudade

Eu não entendo, essa falta que eu sinto de ter alguém, quando eu nunca tive alguém, como me é possível sentir falta de algo que eu nunca tive, quero poder viver sozinho sem sentir essa necessidade de uma outra pessoa, ou quero viver com alguém pra sempre, ou quero viver com alguém mas somente durante o tempo que durar, não sei, a confusão é grande demais, eu não tenho certeza de que rumo tomar, eu não sei qual deles me é possível tomar, desgraça de solidão que sinto, maldito apego ao fantasioso e ao irreal, como eu posso querer achar no mundo alguém que atenda aos meus requisitos imaginários, e o pior, como eu posso aceitar que as pessoas que já achei, não querem ficar ao meu lado.
Eu me lembro de ter vivido muito tempo completamente sozinho, só eu e meus vícios, nada mais, nenhum amigo, nenhuma paixão, nenhum carinho ou preocupação por ninguém que não a mim mesmo, pois hoje em dia eu acredito que talvez possa voltar a ser assim, mas me prendo a esperança ou será a negação, de que irei encontrar alguém, de que irei poder viver feliz com alguém.
Desgraça de ilusões que eu gosto tanto, sempre fui meio fácil de ser enrolado por mentiras, mas nenhum se compara a mim, quando o quesito é mentir para mim.

primeiro!

Criei isso aqui pelo conselho de alguém, e só vou usa-lo para largar minhas divagações, não me importo com erros de gramática, nem com sentido,nem nada, esse é um espaço voltado para mim, e como sempre que posso fico egoísta, usarei de meu direito de fazer como quiser e quando quiser.
As vezes gostaria de ser mais tapado, entender menos, ver embaçado, ou pelo menos não ser afetado pelo o que eu noto, parece que eu vivo alem da minha vida a dos ao meu redor.
Mas ironicamente minha capacidade só vai ate ai também, eu só noto as coisas, eu não compreendo o suficiente para ter certeza, só o necessário para ter duvidas.
Eu não posso ser tão diferente da maioria, não é possível que ninguém preste atenção em mim,alguém tem que notar o que eu berro através das sutilezas, alguém algum dia terá que notar, e caso isso aconteça, tomara que essa pessoa venha falar comigo, pois eu procurei ela durante muito tempo.
Tem horas que me da vontade de berrar com certas pessoas, para que elas deixem de besteira, pois esta mais do que claro que a enrolação esta sendo meramente simbólica, pois o desfecho já é conhecido por ambas as partes.
Talvez eu devesse ser mais direto, mais claro, menos sutil, menos fechado, mas se eu fosse assim, que mérito teria a pessoa que me conhecesse, que me notasse ou descobrisse, nenhum pois eu me fiz notar, e não é isso que eu busco, eu quero somente as pessoas que se importaram comigo a ponto de continuar mesmo sem ter nenhum incentivo ao meu lado, me conheçam, me entendam, e saibam o que eu sou, e se tiver sorte espero, que alguma delas entenda bem o suficiente para me explicar quem eu sou.